Com afecta l’ús de les xarxes socials els adolescents

Els especialistes diuen que estan creixent amb més ansietat i menys autoestima.

Punts clau

• Passar per alt els senyals no verbals en línia, pot comportar malentesos i augmentar l’ansietat social dels adolescents.
• Quan els adolescents tenen una percepció negativa de la seva aparença o vida, comparar-se amb imatges perfectes d’Internet pot baixar la seva autoestima.
• Els pares poden ajudar a establir zones lliures de tecnologia a casa i fomentar activitats que reforcin l’autoestima basada en capacitats i èxits, no en l’aparença.

A molts pares els preocupa el fet de com l’exposició a la tecnologia podria afectar els infants des del punt de vista del desenvolupament. Sabem que durant l’edat preescolar adquireixen noves habilitats socials i cognitives a un ritme impressionant, i no volem que hores davant d’un dispositiu electrònic els ho impedeixi. Però l’adolescència és un període igualment important i de desenvolupament ràpid, i molt poques persones estem parant esment a com l’ús de la tecnologia per part dels adolescents (el qual és molt més intens i íntim que el d’un nen de 3 anys que juga amb el telèfon de la seva mare) els està afectant. De fet, als experts els preocupa que les xarxes socials i els missatges de text, que han esdevingut tan essencials per a la vida adolescent, estiguin promovent l’ansietat i disminuint l’autoestima.

Els joves informen que hi podria haver una bona raó per preocupar-se. En una enquesta duta a terme per la Royal Society of Public Health, van preguntar a joves d’entre 14 i 24 anys a la Gran Bretanya, de quina manera les plataformes de les xarxes socials afectaven la seva salut i el seu benestar. A partir dels resultats de l’enquesta van concloure que Snapchat, Facebook, Twitter i Instagram augmentaven els sentiments de depressió, ansietat, mala imatge corporal i solitud.

Comunicació indirecta

Els adolescents són especialistes per ocupar totes les hores després de l’escola i fins molt de temps després de l’hora d’anar a dormir. Quan no estan fent les tasques que els correspon fer (i quan les fan) estan en línia i amb els seus telèfons, enviant missatges de text, compartint, trolejant, desplaçant-se per la pantalla, el que sigui.

Per descomptat, abans que tinguessin un compte d’Instagram, els adolescents també aconseguien ocupar tot el temps lliure, però era més probable que parlessin per telèfon o en persona quan sortien al centre comercial. Tot i que podria semblar que era una gran quantitat de reunions sense sentit, el que estaven fent era experimentar, provar habilitats, tenir èxit i fracassar en centenars de petites interaccions en temps real, que els preadolescents i adolescents avui s’estan perdent. A més, estan aprenent a comunicar-se majoritàriament mentre miren una pantalla, no amb una altra persona.

«Com a espècie, ens resulta molt familiar interpretar els senyals socials», diu Catherine Steiner-Adair, EdD, psicòloga clínica i autora de The Big Disconnect. «No hi ha dubte que els infants i els adolescents estan perdent habilitats socials molt importants. D’alguna manera, enviar missatges de text i comunicar-se en línia ens col·loca en un context de discapacitat no verbal, en el qual el llenguatge corporal, l’expressió facial i fins i tot els tipus més petits de reaccions verbals esdevenen invisibles.»

Reduir els riscos

Certament, parlar indirectament crea una barrera per a una comunicació clara, però això no ho és tot. Aprendre com fer amistats és una part important del creixement, i l’amistat requereix en certa manera assumir riscos.

Això és cert quan es tracta de fer una nova amistat i també quan es tracta de mantenir les amistats que ja tens. Quan hi ha problemes que cal afrontar, grans o petits, cal valentia per expressar amb honestedat el que sentim, i després escoltar el que l’altra persona ha de dir. Aprendre a creuar de manera efectiva aquests ponts és part del que fa que l’amistat sigui divertida, emocionant i també aterridora. «Part de l’autoestima saludable és saber com dir què pensem i sentim, fins i tot quan no estem d’acord amb altres persones, o si ho sentim com una cosa emocionalment arriscada», assenyala la Dra. Steiner-Adair.

Però quan l’amistat es desenvolupa en línia i a través de textos, els infants ho fan en un context que està desposseït de molts dels aspectes més personals i de vegades intimidants de la comunicació. És més fàcil mantenir la guàrdia alta quan estàs enviant missatges de text, de manera que hi ha menys en joc. No estàs escoltant o veient l’efecte que les teves paraules estan causant en l’altra persona. Com que la conversa no està passant en temps real, cadascuna de les parts pot dedicar més temps a pensar la resposta. No és estrany que els nens diguin que trucar algú per telèfon és «massa intens»: requereix una comunicació més directa, i si no tens el costum de fer-ho, pot fer por.

Si els infants no practiquen prou com relacionar-se amb altres persones i com satisfer les necessitats en persona i en temps real, molts es convertiran en persones adultes amb ansietat sobre el mitjà de comunicació principal de la nostra espècie: parlar. I per descomptat, les negociacions socials només es tornen més arriscades a mesura que les persones creixen i comencen a experimentar les relacions sentimentals i laborals.

Assetjament cibernètic i la síndrome de l’impostor

L’altre gran perill que és conseqüència que els infants es comuniquin més de manera indirecta és que s’ha tornat més fàcil ser cruel. «Els infants envien tota mena de missatges que ni de broma pensarien a dir-li a ningú a la cara», diu Donna Wick, EdD, psicòloga clínica i del desenvolupament. Assenyala que això sembla especialment cert en el cas de les nenes, a qui en general no els agrada estar en desacord amb les seves amigues en la «vida real».

«Hom espera transmetre’ls que es pot estar en desacord sense posar en perill la relació, però el que les xarxes socials els estan ensenyant a fer és estar en desacord de maneres més extremes i que sí que posen en perill la relació. És exactament el que no volem que passi», diu ella.

La Dra. Steiner-Adair creu que les nenes corren un risc particular. «Les nenes socialitzen més per comparar-se amb altres persones, en particular amb altres nenes, per desenvolupar les seves identitats, cosa que les fa més vulnerables als desavantatges de tot això.» També adverteix que la causa culpable sovint és la manca d’una autoestima sòlida.«Oblidem que l’agressió relacional sorgeix de la inseguretat i de sentir-te malament amb tu, com també de l’impuls de menystenir altres persones per sentir-te millor.»

L’acceptació entre iguals és important per als adolescents, i molts es preocupen per la seva imatge tant com un polític que es proposa per a un càrrec: ho poden sentir així de debò. A això cal afegir el fet que els infants d’avui obtenen informació sobre fins a quin grau agraden a les persones o sobre la seva aparença, a través de coses com els «m’agrada». Amb això n’hi ha prou per fer que a qualsevol li pugin els fums. Qui no voldria veure’s millor si pot? Aleshores els infants poden passar hores ajustant les seves identitats en línia, tractant de projectar una imatge idealitzada. Els adolescents revisen centenars de fotos, amb una tremenda angoixa sobre quines publicar en línia. Els adolescents homes competeixen per l’atenció tractant de superar els altres, traspassant els límits tant com poden a la ja desinhibida atmosfera en línia. Formen colles d’uns contra els altres.

Els adolescents sempre ho han estat fent, però amb l’arribada de les xarxes socials s’enfronten a més oportunitats i trampes que mai. Quan els infants revisen les publicacions a les xarxes socials i veuen com de bé es veuen totes les altres persones, això només augmenta la pressió. Ens hem acostumat a preocupar-nos pels ideals poc pràctics que transmeten els models de revistes retocats digitalment als nostres fills, però què passa quan l’infant del costat també ha retocat la seva foto? I encara més problemàtic, què passa quan el nostre perfil no representa realment la persona que sentim que som al nostre interior?

«L’adolescència, i en particular a l’inici dels vint, són els anys en què ets molt conscient dels contrastos entre qui sembles ser i qui creus que ets», diu la Dra. Wick. «És similar a la ‘síndrome de l’impostor’ en psicologia. A mesura que creixem i adquirim un domini més gran, comencem a adonar-nos que en realitat fem bé algunes coses, i després sentim que aquesta bretxa, amb sort, s’estreny. Però imagina que la teva por més profunda i fosca és que en realitat no facis tan bé les coses com ho mostres sempre! És esgotador.»

Com explica la Dra. Steiner-Adair, «l’autoestima prové de la consolidació del que som.» Com més identitats tinguis, i com més temps et facis passar per algú que no ets, més difícil serà sentir-te bé sobre tu mateix.

Aguaitar (i experimentar rebuig)

Un altre gran canvi que ha arribat amb la nova tecnologia, i especialment amb els telèfons intel·ligents, és que mai estem realment del tot sols. Els infants actualitzen els seus estats, comparteixen allò que veuen, escolten i llegeixen, i tenen apps que permeten que les seves amistats coneguin en tot moment la seva ubicació específica en un mapa. Fins i tot, si una persona no tracta de mantenir actualitzades a les seves amistats, mai no estarà fora de l’abast d’un missatge de text. El resultat és que els infants senten una hiperconnexió entre ells. La conversa mai no s’ha d’aturar i sembla que sempre passa alguna cosa nova.

«Independentment del que pensem sobre les ‘relacions’ que mantenen, i que en alguns casos comencen a les xarxes socials, els nens mai se’n deslliuren», assenyala la Dra. Wick. «I això, en si mateix, pot produir ansietat. Tots necessiten un respir de les demandes d’intimitat i connexió, temps tot sol per reorganitzar-te, reposar o simplement relaxar-te. Quan no tens això, et pots convertir fàcilment en algú que sent esgotament emocional i que es troba en un terreny fèrtil perquè l’ansietat es reprodueixi.»

De la mateixa manera, és sorprenentment fàcil sentir solitud enmig de tota aquesta hiperconnexió. D’una banda, ara els infants saben amb certesa depriment quan els ignoren o els rebutgen. Tots tenim telèfons i tots responem les coses amb força rapidesa, de manera que quan esperes una resposta que no arriba, el silenci pot ser ensordidor. La llei del gel pot ser un insult estratègic o simplement el desafortunat efecte secundari d’una relació adolescent en línia que comença intensament, però després s’esvaeix.

«Antigament, quan algú pensava trencar la seva relació amb tu t’havia de veure per dir-t’ho o, almenys, havia de trucar», diu la Dra. Wick. «Actualment, podria desaparèixer de la teva pantalla, i tu no podries mai arribar a tenir la conversa sobre… què he fet jo?» Sovint els nens es queden imaginant el pitjor de si mateixos.

Però fins i tot quan la conversa no es trenca, estar en estat d’alerta constant pot provocar ansietat. Podem sentir que ens deixen de banda i nosaltres mateixos deixar de banda els altres, i així la nostra necessitat humana de comunicar-nos també es delega de manera efectiva.

Què haurien de fer els pares?

Les dues expertes entrevistades per a aquest article van coincidir que el millor que poden fer els pares per minimitzar els riscos associats amb la tecnologia és reduir primer el mateix consum. Depèn dels pares el fet de donar un bon exemple de com és un ús saludable de l’ordinador. La majoria de nosaltres revisem amb molta freqüència els nostres telèfons o els correus electrònics, sigui per interès real o per l’hàbit nerviós. Els infants haurien d’acostumar-se a veure les nostres cares, no els nostres caps inclinats sobre una pantalla. Cal establir zones lliures de tecnologia a casa i hores sense tecnologia, en les quals ningú faci servir el telèfon, incloent-hi la mare i el pare. «No entris a casa, després de la feina, mentre mantens una conversa», aconsella la Dra. Steiner-Adair. «No entris en arribar de la feina, i diguis ‘hola’ i després simplement comencis a revisar els teus correus electrònics.» Al matí, aixeca’t mitja hora abans que els teus fills i revisa el teu correu en aquell moment. Després, presta’ls tota la teva atenció fins que surtin de casa. A més, ningú hauria d’utilitzar els telèfons de camí cap a l’escola o de tornada a casa des de l’escola, perquè aquest és un moment important per conversar.»

Limitar la quantitat de temps que passes davant de les pantalles no només proporciona un contrapunt saludable per al món obsessionat amb la tecnologia, sinó que també enforteix l’enllaç entre pares i fills, i fa que els nens sentin més seguretat. Els nens necessiten saber que tu estàs disponible per ajudar-los amb els seus problemes, parlar sobre el seu dia o donar-los una perspectiva realista.

«Són els mini moments de desconnexió. Quan els pares s’han submergit als seus propis dispositius i pantalles, els que dilueixen la relació entre pares i fills són precisament ells», adverteix la Dra. Steiner-Adair. I quan els infants comencin a acudir a Internet a la cerca d’ajuda o per processar el que els ha passat durant el dia, és possible que no us n’agradi el resultat. «La tecnologia pot proporcionar als teus fills més informació que tu i no amb els teus valors», assenyala la Dra. Steiner-Adair. «No serà sensible a la vostra personalitat i no respondrà les seves preguntes d’una manera apropiada per a la seva etapa de desenvolupament.»

A més, la Dra. Wick aconsella endarrerir l’edat del primer ús tant com sigui possible. «Utilitzo aquí el mateix consell que faig servir quan parlo d’infants i alcohol: intenta arribar tan lluny com sigui possible sense res.» Si el teu fill és a Facebook, la Dra. Wick diu que hauries de sol·licitar-li amistat i monitorar la seva pàgina. Però aconsella no revisar missatges de text tret que hi hagi motius de preocupació. «Si tens una raó per preocupar-te, aleshores està bé, però ha de ser una bona raó.» Veig pares que simplement espien els seus fills. Els pares han de començar per confiar en els fills. No atorgar-los el benefici del dubte és increïblement perjudicial per a la relació. Ells han de sentir que els pares pensen que són bons nens.»

Fora dels serveis en línia, el millor consell per ajudar els nens a desenvolupar una autoestima saludable és que s’involucrin en alguna cosa que els interessi. Pot ser esports o música, o desmuntar ordinadors o fer feina voluntària, qualsevol cosa que desperti interès i els brindi seguretat. Quan els nens aprenen a sentir-se bé sobre què poden fer, en lloc de com es veuen i què tenen, són més feliços i compten amb una preparació més gran per a l’èxit en la vida real. Que la majoria d’aquestes activitats incloguin també passar temps interactuant amb els seus companys cara a cara és la cirereta del pastís.